Seperti biasanya, setiap hari Minggu pagi orang-orang datang ke gereja dan langsung memilih tempat duduk di bangku bagian belakang. Demikian juga dengan pagi ini, kecuali seorang pendatang baru yang langsung menuju ke bangku paling depan.
Setelah kebaktian, Pendeta memberi salam kepada pendatang baru ini sambil bertanya mengapa ia duduk di bangku paling depan. “Saya seorang sopir bus,” jawabnya, “dan saya datang untuk belajar dari anda bagaimana caranya membuat orang-orang berebut duduk di bangku yang paling belakang.”
Seorang pria baru saja percaya kepada Tuhan Yesus sebagai Juru Selamatnya. Tapi, semangatnya untuk bersaksi ngga kalah besar sama yang udah puluhan tahun percaya Yesus.
Selesai dibaptis, ia pergi ke desa pamannya di pedalaman untuk bersaksi pada orang yang ditemuinya di jalan. Begitu turun dari bis, ia ketemu orang yang ngga ia kenal. Spontan, ia bertanya, “Mas, kenal Yesus, ngga?”
Spontan orang itu geleng-geleng kepala, jawabnya, “Belum, sori aku orang baru di sini. Coba tanya Ibu yang jualan di warung itu!”
Sementara semua pekerja yang ada diruangan itu tengah sibuk bekerja dengan giat, apa lagi satpam depan sudah kasih tahu mereka kalau ada pimpinan akan inspeksi.
Dengan terkejut, pemuda itu melihat ke arah si pimpinan sambil berdiri dan memandangi dari bawah keatas ia menjawab, "Hmmmm 100.000 per minggu pak".
"Benar seratus ribu?" Tanya pimpinan itu lagi.."Be..benar pak..", jawab pemuda tadi.
Si pimpinan mengeluarkan dompetnya dan mengambil dua lembar uang 100 ribu-an. Ia mengulurkannya pada si pemuda, "Ini gajimu untuk dua minggu dan cepat pergi dari sana. Aku tak mau melihatmu lagi." PERGI!
Dengan keterkejutan luarbiasa dan juga takut, si pemuda segera meninggalkan tempat tersebut tanpa banyak bicara.
Lalu dengan muka berwibawa si bos melihat para stafnya yang sedari tadi memperhatikan adegan itu. "Panggil HRD manajer kemari! Biar dia tahu bagaimana memimpin itu" ujarnya dengan intonasi dibuat wibawa..
Selanjutnya dihadapan para karyawan si pimpinan melanjutnya wejangannya "kamu lihat ya..jika kamu malas-malasan kamu langsung saya pecat seperti orang tadi..ini masa krisis..kamu harus giat. Suruh kesini manajer HRD cepat.." Dengan terburu-buru seorang office boy memanggil HRD manajer.
Dan segeralah manajer HRD datang. begitu berada didekatnya dia berkata,"kamu lihat tadi pegawai yang baju merah,yang duduk saja dipintu samping..lihat khan..?
"Iya pak..kenapa dia pak?", Tanya manajer HRD dengan wajah bingung..
"saya sudah pecat dia. Saya sudah bayar pesangonnya sekalian..langsung 2 minggu!..dan seluruh karyawan disini melihat apa yang saya lakukan..itu menunjukan DISIPLIN sebagai pimpinan!", Katanya berceramah.
"Maaf pak, Pegawai yang mana pak?" Tanya HRD manajer meminta kepastian. "Yang baju merah disamping,yang duduk-duduk itu lho..",katanya dengan suara mengeras dan muka memerah menahan marah.
"Oh yang itu..",si HRD manajer memahami.."tapi maaf pak...dia bukan pegawai kita..itu PENGANTAR PIZZA DELIVER".
Kalau binatang punya facebook kira-kira statusnya kaya gini kali yaaa...
* Anjing pudel : Nunggu di jemput chayangku mo ke salon neeh...
* Kecoa : Baru aja selamet dri injekan maut...
* Kucing : Anak gw yg ke7 barusan nanya sapa bapaknya, gw bingung mw jwb apa, gw sendiri lupa bpknya siapa...
* Nyamuk : Gw positif HIV AIDS, gra2 salah isep, hiks...
* Ayam : Teman2, klo besok gw ga update brarti gw di goreng, luv u all...
* CumiCumi : Abis isi ulang tinta neeh...
* Babi : Gw difitnah nyebarin flu, sialan...
* Kambing : Jangan keluar rumah friends bentar lg idul adha
Suatu hari pemuda berpapasan dengan seorang gembala kambing. Terjadilah percakapan seperti ini.
Pemuda: Pak, boleh nanya nih?
Gembala: Boleh
Pemuda: Kambing-kambing Bapak sehat sekali. Bapak kasih makan apa?
Gembala: Yang mana dulu nih? Yang hitam atau yang putih?
Pemuda: Mmm…yang hitam dulu deh…
Gembala: Oh, kalau yang hitam, ia makannya rumput gajah
Pemuda: Oh kalau yang putih?
Gembala: Yang putih juga…
Pemuda: Hmmmm….kambing-kambing ini kuat jalan berapa kilo Pak?
Gembala: Yang mana dulu nih? Yang hitam atau yang putih?
Pemuda: Mmmm yang hitam dulu deh…
Gembala: Oh, kalau yang hitam, 4km sehari
Pemuda: Kalau yang putih?
Gembala: Yang putih juga…
Medengar jawaban itu, si pemuda mulai gondok.
Pemuda: Kambing ini menghasilkan banyak bulu nggak Pak per tahunnya?
Gembala: Yang mana dulu nih? Yang hitam atau yang putih?
Pemuda (dengan kesalnya) yang hitam dulu deh..
Gembala: Oh yang hitam banyak…10 kg/tahun.
Pemuda: Kalau yang putih?
Gembala: Yang putih juga
Pemuda: BAPAK KENAPA SIH SELALU NGEBEDAIN KEDUA KAMBING INI, KALO JAWABANNYA SAMA?!
Gembala: Oh begini Dik. Soalnya yang hitam itu punya saya…
Pemuda: Oh, begitu Pak. Maaf, kalo saya emosi…kalo yang putih?
Gembala: Yang putih juga
Karena saat itu beliau mengalami sakit mata dan penglihatannya kabur, maka ia mengajak satu ajudannya ut menuntunnya.
Presiden : “Wah, lukisan ini bagus. Gambar ikannya bener-bener hidup.”
Ajudan: “Shttt… Jangan keras-keras Pak. Itu gambar buaya.”
Kemudian mereka berpindah ke lukisan lain.
Presiden: “Gambar Gajah ini benar- benar gagah.”
Ajudan: “Shttt… Ojo keras-keras Pak. Itu gambar banteng.”
Presiden itu kemudian menahan diri memberi komentar sampai ia tiba pada satu pojok ruang pameran dia berseru:
“Wah, sing iki apik tenan. Lukisan Gorila nya begitu nyata anatominya.”
Ajudannya langsung tertegun dan berkata:
“Pssttt…. Jangan keras-keras Pak. Itu cermin!”
mengerjakan banyak hal,(diam-diam tau-tau sudah 7
bulan).
2. Tipe Monitor : genit, senangnya diperhatikan, suka
pamer,
(padahal belum tentu yang dipamerin bagus).
3. Tipe Keyboard : senang dipegang, ditekan dan
dipencet di berbagai lokasi(awas, salah tekan bisa kena
jitak).
4. Tipe Printer : aktif, ditekan sedikit geraknya banyak,
kalau
sedang dipakai berisik, (nggak cocok di rumah type 21
ato' RSS, mengganggu
tetangga)
5. Tipe Mouse : pas dan enak digenggam, dingin-dingin
empuk!
6. Tipe Windows : tampak luar bagus, dalamnya penuh
bugs
7. Tipe Linux-console : tampak luar jelek, dalamnya
'handal'
8. Tipe XWindow : luar dalam bisa dihandalkan.
9. Tipe DOS : ....wajah tidak cantik, belum tentu hatinya
baik!
10.Tipe UNIX : diam-diam, multi user
11.Tipe PLC : badan besar dan kekar, Mampu bekerja di
tempat kotor, 24 jam sehari, 365 hari setahun nonstop selama 30 tahun
12.Tipe Windows NT : multi user, previlleges bisa
costumized
Pas Nyepi tahun kemarin, dia nekat dateng ke kuburan buat nontonin orang yg lagi ngadu ilmu (biasanya disebut ngeleak) karna penasaran
Di sana dia ngeliat semacam 2 orang yg lagi terbang2an, tapi wujudnya bukan orang. Jadi kayak cuma usus + kepala melayang2 gitu
Nah, pas lagi asik2nya nonton, tiba2 ada orang iseng yg nyenterin leak2 yg lagi adu ilmu tadi. Joni kaget
Karna disenterin, akhirnya leak tadi sadar ada yg merhatiin & mereka berhenti adu ilmu. Nggak brp lama, salah satunya mendekat ke arah Joni
Pas udah nyampe di depan Joni, tiba2 leak tadi berubah jadi manusia. Bapak2, umurnya sekitar 60an gitu. Badannya kekar berurat
Joni kaget. Bapak tadi bener2 nyeremin. Bola matanya cuma ada yg warna putih. Jari2 tangannya berdarah tanpa kuku sama sekali
Bapak tadi makin mendekat. Dengan suara serak, akhirnya dia bersuara,
Suatu hari bu guru memberikan kamus bahasa korea kepada murid2nya.
Para murid pun langsung membaca kamus itu.
Pada halaman pertama kamus itu berisi :
Apa kabar? = Anyong Aseo
Sampai Jumpa = Anyong
Kurang Ajar = Monyong
Tidak Lurus = Men Chong
Pria suka berdandan = Ben Chong
Tiba-tiba = She Khonyong
Mulut = Mon Chong
Sosis = Lap Chong
Suami dari kakaknya Papa = Ku Chong
Kiss me = Soon Dhong Yang
Sweet memory = Choo Pang Dhong
Mobil mogok = Dho Rong Dhong
Lapangan luas = Park King Lot
Pantat gatal-gatal = Che Bhok Dhong
Nasi dibungkus daun pisang: Lon Thong
Cowok Cakep Kaca Mata: Bae Yong Jun
Cowok Cakep Rambut Lurus: Jang Dong Gun
Cowok Cakep Rambut Keriting: Ahn Jung Hwan
Bagian belakang = Bho Khong
Masih muda = bron dhong
Pantat gatal = Ga ruk dong
Telur asin = Ndok AChin
SENDOK GEDE = EN THONG
CELANA SOBEK = BHO LONG
KEPALA BOTAK = KIN CLONG
LAGI MENYANYI = ME LO LHONG
ORANG HITAM = GOO SHONG
BIBIR UCUP =MO NYONG
BERBULU = GE RAN DHONG
JONGKOK DI PINGGIR KALI = BE OL DONG
Pencuri = Mao Ling
Nakal = Mbe Ling
Beol = Ngi Sing
Pipis = Khen Ching
Sakit Kepala = Phoo Shing
Tempat makan = Phi Ring
Roboh = Nggo Ling
Benjol = Mlen Thing
Terminal = Phe Shing
Pusar = Bho Dhong
Paha = Phoo Kang
Pejabat = Bhoo Hong
Lalu salah satu murid itu berkata : wah kamusnya keren………..
Bu Guru :@#$%#%@$#%#@
Survey membuktikan, bahwa selama ini Anak Indonesia dari kecil sudah diajari kebohongan. Kagak percaya? Mari kita buktikan :
- Halo-halo Bandung ... Ibu kota Periangan? (bukannya Bandung itu ibu kota Jawa Barat?!)
- Pok ame ame ... belalang kupu-kupu ... siang makan nasi, kalo malem minum susu? (Ini gak jelas banget lagu untuk anak2 atau orang dewasa )
- Nina bobo O nina bobo ... kalo tidak bobo digigit nyamuk? (Menurut psikolog : jadi sekian tahun anak2 Indonesia diajak tidur dgn lagu yang penuh dgn nada mengancam)
- Bintang kecil dilangit yang biru ...?
(Bintang kan adanya malem hari, lah kalo malem emang warna langitnya biru?! Ngaco kan? ...)
- Ibu kita Kartini ... Harum namanya?
(Namanya Kartini ato Harum ?)
- Pada hari minggu kuturut ayah ke kota ... naik delman istimewa ku duduk di muka ? (Naaah, kagak sopan kan ... masak duduk di muka?? Duduk mah di kursi?!)
- Cangkul-cangkul, cangkul yang dalam ... menanam jagung di kebun kita?
(Kalo mau nanam jagung, ngapain dalem-dalem?? emang mau bikin sumur?!)
- Pelangi-pelangi alangkah indahmu ... pelukismu agung, siapa gerangan?
(Kan udah tau yang ngelukis si Agung, masih nanya siapa gerangan?!)
- Ambilkan bulan bu ... Ambilkan bulan buu .. Yang slalu bersinar di langitt?
(Duuh ... ngerepotin emak lu aje, Nak ... Lu kira astronot ape emak elo bisa ngambilin bulan)
- Si kancil anak nakal suka mencuri ketimun , ayo lekas dikurung jangan diberi ampun (wah parah!! Lagu ini mengajarkan anak anak untuk tidak memberi belas kasihan atau kesempatan kedua , sadis ...)
- "untuk menemani tidurku di malam ini"? di lagu ambilkan bulan bu ( emang dikira rumahnya segede istana apa? Istana aja belom tentu bulan muad )
waktu masuk kerja malem, aku kelaperan,
kuputusin tuk bwt indomie,,
ternyata stok di lockerku dah abis,,
aku liat temenku udah buat, tapi cuma satu,,
aku rayu2 meminta sedikit indomienya,,
tapi dia ga mau,, malah sedikit meludahi (cuh cuh) agar tak dimakan olehku
aku ludahi sekalian tu indomie,,
akhirnya kita berdua g jadi makan indomie,,
itu ceritaku dengan indomie, bagaimana ceritamu
pada suatu hari, David ingin melamar sebagai petugas penjaga kereta api.
ketika diwawancara bosnya bertanya:
"kalau ada dua kereta api saling berhadapan dengan kecepatan tinggi dalam satu rel, apa yang akan kamu lakukan?"
david: "Saya akan menyalakan lampu tanda bahaya."
bos: "kalau lampunya rusak?"
david: "saya akan menyalakan lampu darurat."
bos: "kalau lampunya buram, gimana hayo ?" 
david: "kalau begitu saya akan menanggil si Jack teman saya."
bos: "Emang apa yang bisa teman kamu lalukan?"
david: "Enggak ada, cumaJack belum pernah melihat tabrakan kereta api."
Nih ade sedikit bocoran tentang sifat2 manusia berdasarkan kentutnye baca ya hihihihihihihiihi
Orang MUNAFIK. Orang yang kentut tapi menyalahkan orang lain
Orang Goblok.Orang yang menahan kentut berjam2
Orang Bijak.orang yang tau kapan harus kentut
ORang yang Sengsara.Orang yang sangat ingin kentut tapi ndak bisa kentut
ORang yang Misterius.kalo ngentut ndak ada orang yang tau
Orang GUGUpan.Tiba2 berhenti kentut saat enak2nya kentut
Orang yang PD. yang ngira kentutnya wangi
Orang Sadis.menahan kentut dengan tanganya lalu diusapkan ke hidung temannya
Orang Pemalu.klo kentut ndak bunyi tapi wajah e tiba2 merah padam
Orang Bodoh Habis ngentut ngambil nafas dalam2 tuk ganti kentut yang udah di buang
Orang Pelit Ngentut ndak di keluarin semua dikeluarin dikit2
Orang Sombong senang cium bau kentutnya sendiri
Orang Ramah Senang cium bau kentut orang lain
ORang Baik Hati kalo ngentut sembunyi dulu
Orang AQuatik senange kalo ngentut didalam air sampe bunyi blekutuk2
Orang Jujur Ngaku klo dia yang kentut
Orang Pintar B isa bedain orang dari bau kentut
Orang paling sial kalo kentut malah kebablasan sama ampasnya
Orang Rajin sering nyium bau kentut dimana dia ada
Orang Jenius bisa deteksi jenis masakan dari bau kentut hahahhahahha
nah kmu2 pada dalam kategori yang mana nich kirim tanggapanmu yah
Pelajar Yang asyik merokok saat nunggu bus, ditegur oleh seorang polisi.
Polisi : “Kenapa kamu merokok?”
Pelajar : “Saya suka, Pak.”
Polisi : “Dari mana uang kamu untuk membeli rokok?”
Pelajar : “Dari uang jajan Saya.”
Polisi : “Sehari kamu habis berapa? Dan harganya berapa?”
Pelajar : “Paling satu bungkus dan harganya sekitar Rp 8.000,- Pak.”
Polisi : “Kenapa uang Rp 8.000,- kamu bakar setiap hari?
Coba kamu kumpulkan uang itu selama setahun, mungkin kamu bisa membeli sepeda motor, tidak perlu menunggu bus yang berdesakan seperti saat ini.”
Pelajar : “Sekarang saya boleh tanya sama bapak?”
Polisi : “Tentu.”
Pelajar : “Apakah bapak merokok?”
Polisi : “Tentu tidak.”
Pelajar : “Kok Bapak ndak punya Motor ?”
Polisi : !@3$%^&*?!
co: say,.,ayah kamu tentara ya?
ce: ko tau sih,.
co: abisnya kamu selalu tembakin hatiku
plakkk,.,
co: ko di tampar sih,.,
ce: berarti kamu nyamain aku sama teroris,.aku kan ce baik2
co: say,.kamu suka nonton teletubis ya
ce: iy,.,suka ko dulu,.,
co: pantesan kamu lucu
plaaaaaaakkkkkk
ce: kamu ngeledek ya,.,mereka kan gendut
co: dua kali deh ketampar
co: hmm,.,say,.,kamu mirip artis nabila syakieb
buuuukkk
co: ko di tonjok sih say
ce: aku kan lebih cantik dari dia
co: dh di tampar kena tonnjok pula
co: sekarang pasti ga bakal ketonjok atau ketampar,.,
say,.kalau aku jai pohon,.,kamu mau jadi apa
plaakk,.,bluukkk,.
co: ko di tonjok ma di tampar sih
ce: kamu teh kebangetan ya,.,masa aku mau jadi ulat,.,aku kan manusia,.,kamu aja sana sendiri jadi pohon,.,tar aku tebang
co: ko di tebang,.,buat di jadiin ukiran wajahku dari kayu ya
ce: bukan,.,buat aku bikin tempat buang kotoran di pinggir sungai
Ada ini sopir mikro (angkot) jurusan Aermadidi-Kauditan orang Advent (aliran agama Kristen yg melarang makan babi). Waktu ba muat penumpang di hari pasar Aermadidi, ca' so bilang memang pa calon penumpang, nimbole muat boke (babi) pa depe oto.
Datang ini oom bawa karong kong dia iko muat di oto. Tu sopir yang curiga langsung batanya, "Apa di dalam karong, oom?" Itu oom langsung
manyao, "Nangka."
Lantaran oto langsung fol (penuh) waktu itu oom nae, jadi sopir langsung berangkat.
Oto so bajalan agak jao kong tu karong rupa ba bagerak. Sopir langsung ba tengo ke belakang. "Oom! Ada bagerak tu karong tadi?". Oom bilang, "Nyanda egh! Cuma sopir p perasaan itu."
Lanjut perjalanan. Pas sampe di Kaima ada jalan lobang kong oto ta tada di jalan lobang. Tiba-tiba dapa dengar bunyi "Grrok.. Uikk.." dari arah karong, kong jelas-jelas dapa lia itu karong balumpa. Sopir langsung brenti kong ba marah pa oom.
Sopir: "Boke itu kang?"
Oom : "I-iyo..."
Sopir: "Tadi kwa bilang nangka!! Ba towo (dusta) oom ini egh!"
Oom : "Nyanda eh! Ini boke pe nama Nangka!"
Ada satu gadis kuliah di Jakarta.. Ceritanya giginya ompong dan telepon dia pe mama:
Gadis: "Mama, kita di sini sedih nyanda ada cowo yang mo naksir pa kita, lantaran kita ompong.."
Mama: "Tenang sayang.. nanti mama jual sawah baru beli ngana pe gigi palsu..."
Beberapa bulan kemudian dia su pake gigi palsu trus dia telepon mamanya:
Gadis: "Mama, kita so senang lantaran so banyak cowo baantri pa kita dan sekarang kita so hamil.."
Mama: "Pukimai ni, kita so jual sawah pa tutup ngana pe lobang atas.. Kenapa ngana pi buka ngana pe lobang bawah lai??!!"
